Para ponerlas un poco histericas

Aqui os dejo unas cuantas historias..... por favor si eres chica astente de leerlas....y si no.... como no puedo hacer nada para que no las leas por lo menos modera tus comentarios.. a vosotros solo os puedo decir que disfruteis leyendolo.. jajaja
DEFINICIONES
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

HOMBRE PÚBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante.
MUJER PÚBLICA: Puta.

HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente...
MUJER AMBICIOSA: Interesada, arpía, chupasangre.

PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.

ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
ZORRA: Ustedes ya saben...

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, jamona que se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

AVENTURERO: Hombre audaz.
AVENTURERA: Mujer fácil.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.

ÚLTIMO INFORME DEL INST. NACIONAL DE TECNOLOGÍA INDUSTRIAL
1. ANALISIS QUIMICO
Elemento: MUJER
Símbolo: MU
Descubridor: ADAN
Masa Atómica: Acopiada en 125 lbs. (Pero varía entre 105 y 170 lbs.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2. PROPIEDADES FISICAS
a)Superficie generalmente cubierta de una capa de pintura.
b)Hierve espontáneamente; se congela por razones desconocidas.
c)Se derrite si se le da un trato especial.
d)Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e)Rara vez se le encuentra en estado de metal virgen.
f)La dureza cede a la presión ejercida en los puntos precisos.
3. PROPIEDADES QUIMICAS
a)Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b)Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c)Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d)Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico.
e)Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4. USOS COMUNES
a)Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b)Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c)Agente limpiador muy efectivo.
5. PRUEBAS REALIZADAS
a)La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
b)Se torna verde cuando se le coloca o compara junto a una muestra mejor.
6. PELIGROS POTENCIALES
a)Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b)Es ilegal poseer más de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
7. ADVERTENCIAS
a)NO existen dos iguales.
b)Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por lo tanto valore y conserve la que tiene.

Favor de dar amplia difusión a este documento, por su alto valor científico. Este proyecto de investigación es muy dinámico, por lo tanto seguirá con mas investigaciones y está abierto a la comunidad científica para que realicen sus aportes.


QUÉ TIPO DE MUJER ERES?
MUJER INTERNET: mujeres de dificil acceso.
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones basicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S. : todos la usaron algun dia, pero nadie la quiere ahora.MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo.MUJER VIRUS: tambien conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderandose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" version ano 2000
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejandolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hara lo que usted quiera si tira su agenda con los telefonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella sera la unica en su vida. Llegara un dia que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendra que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el unico que se la conoce, pero se laconoce medio mundo.MUJER MP3: Todos quieren bajarsela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando
MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacia.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rapidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son estupideces


WEBCABULARIO
WEB: donde se
WEBEAWEBEAR: accion de usar la WEB. Si no se hace con animo, entonces se prefiere el termino
WEBONEAR.WEBOS: sensibles y valiosos organos que son indispensables para WEBEAR o WEBONEAR, asi como para otras cosas.
WEBITO: niño pequeño que ya sabe navegar en la
WEB.WEBON: persona adulta que usa la
WEB.WEBONAZO: persona que pasa la mayoria del tiempo en la WEB en vez de ponerse a trabajar.
GRANDISIMO WEBON: usuario que espera grandes horas para obtener por la WEB la misma informacion que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio.
AWEBADO: actitud pasiva que asume uno al navegar mucho en la
WEB.WEBON HOGAREÑO: aquel que a cada rato vuelve al
HOME PAGE.WEBON TAXISTA: es aquel que puede navegar bien en la WEB a pesar de que haya un alto trafico de informacion.
WEBONAUTA: el que dice que navega por el "CIBER-ESPACIO".
WEBONES ARGENTINOS: aquellos que dicen que los mas WEBONES son ellos.
WEBAZO: un mensaje doloroso recibido por la
WEB.WEBA: sensacion de flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la WEB.DESWEBADO: lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el
MOUSE.A WEBO: accion obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la WEB. Normalmente es aplicada por el conyuge de uno, para que le hagamos caso.
UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: lo que cuesta la computadora Pentium que quiere uno tener para navegar a gusto en la
WEB.WEBOS TIBIOS: quiene quisieran ser usuarios de la WEB, pero les da miedo usar una computadora.
WEBOS REVUELTOS: usuarios confundidos de la WEB, generalmente los neofitos.
WEBOS FRITOS: lo que ocurre al usario de la WEB que esta sentado sobre el monitor de su computadora cuando hay un corto circuito.
WEBOS RANCHEROS: usuarios de la WEB que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalon de mezclilla, camisa a cuadros y sombrero.
OMELETTE: reunion de un grupo de usuarios de la WEB.